Жизнь...

В Макдональде на Пушкинской, шикарно одетая, обалденного вида
молодая мамочка привела свое чадо поесть биг - маки.
Накупили полный поднос и поднимаются наверх.
Мама несет переполненный поднос а ее сынишка лет 5, бегает вокруг.
Поднялись наверх. Мамочка ищет свободное место. Выглядела
она настолько эффектно, что половина мужиков в зале стала откровенно
пялиться на нее.
Свободных мест не оказалось и она решила спуститься обратно вниз.
А вниз с полным подносом в руках, закрывающим обзор спускаться очень
тяжело.
И вот представте сцену
Шикарно одетая, красивая, ухоженная женщина говорит следующую фразу,
повергшую всех в прямо таки истерическое состояние.
А ТЕПЕРЬ СЫНОЧЕК, НА ГЛАВНОЕ СО ВСЕМ ЭТИМ НЕ ЕБНУТЬСЯ!
))))

 

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае..ёт любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
-----------------------------------------------------------------------------------------
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
------------------------------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.
------------------------------------------------------------------------------------------
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
.. Нет, вы ошиблись. Это офис.
.. Не может быть! Я набрал номер аптеки.
.. В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*нд*н*в. Но все-таки это офис.
------------------------------------------------------------------------------------------
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиZдюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
------------------------------------------------------------------------------------------