Всем привет.
Как некоторым с Вершины уже известно, я служу счас в армии. Произошел со мной вот такой вот случай прикольный.
Недавно мы ходили в походик в карьер. Там, помимо вего прочего, Надя показывала мне узлы и учила их вязать. На веревке. То ли я в армии отупел, то ли от природы такой, но получалось с трудом. Надя успокаивала, мол типа все получиться и все такое... Говорила что раньше, когда ехала в электричке, или когда делать нечего было, повторяла узлы на какой нибудь веревочке из одежды, шнурке и т.п. Посоветовала делать мне тоже самое... По окончании похода я выпросил у Чечена кусок веревки (которую порвали вытаскивая машину Макса), дома кинул веревку в свою сумку с которой на службу хожу...
В среду, вечером, офицеров большая часть разошлась, я жду отмашки от начальника чтоб слинять домой. Вспомнил про веревку и решил в очередной раз повторить...
В полутемном кабинете (не люблю электрический свет), оставшись один, решил повторить булинь. Который не затягивающиейся. Чтоб человека откуда нибудь моно вытащить было... И не задушить его при этом. Повторил сначала на руке, потом вокруг ноги. Вроде канает. Начал завязывать вокруг груди, мол типа в условиях приблежнных к реальным. Завязал, начал продавливать узел, пыхтел, пыхтел (веревка сцуко жесткая) + неудобное положение. Как вдруг сзади раздался тяжелый голос:
- Что ты делаешь солдат?
Я
- Да вот... узлы завязывать тренируюсь...
Полковник:
- Н.....й тебе здесь узлы?!
Я (с перепугу начал нести чушь блин... да еще держу в руке этот конец веревки длинный):
- Но... они... это... безопасные... не затягивается...
Подходит, глянул на узел, взялся за длинный конец веревки:
- Да ну?
И потянул. Сильно. Под туго затянувшимся узлом жалобно скрипнули ребра...
Потом минут двадцать пришлось рассказывать про походы (я наврал что был в горах и теперь хочу еще )
Полковник задумчиво:
- Что за бл...во? Одних берут в горные бригады, так чуть ли не под стволом надо тащить в горы... Другие сидят в штабах, сами туда лезут, да служба не дает... Веревки б...ь на себе затягивают, НЕЗАТЯГИВАЮЩИМСЯ! узлами того гляди повесятся или задохнуться...
Еще раз увижу будешь до дембеля в роте сидеть. Инна отсюда.
Когда ехал домой, в метро, вспоминая это ржал... Решил поделиться.
Воть.

 

Смешно вышло. Интересно как бы он отреагировал, если бы ты решил линча связать....

Торопится НЕ спеша !!!!!

 

прикольно! ты непереживай, после дембеля всех сможешь послать и идти с нами в поход а там уже узлы пригодятся

Che(nn)

 

Да я непереживаю :-)

 

Нашел у одного из офицеров на компе: "Сборник армейских маразмов"

 

И что эти моразмы ему по жизни помогают или по работе?

Che(nn)

 

Аха-ха-ха! Блин... Забыл сцылку выложить Сначала месагу написал, а потом мну отвлекли. Исправляюсь:
http://www.sharemania.ru/0159413

 

Вот небольшие цитаты:
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
48. Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
64. Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ну и в том же духе...

 

Тоже интересно: слышал как один генерал-полковник орал на полковника:
- Слышь, ты полковник, еп твою мать!!! Ты з......л!! Ты в курсе что в твоей части ЗАБОР УПАЛ И ТРИ ДНЯ ЛЕЖИТ?!? Почему я узнаю об этом от ФСБшников?!? Ты хочешь служить в другом месте?!? Ты идиот?!? Ну и т.п. Я чуть не лопнул пытаясь сдержать ха-ха-ха - меня бы порвали прямо там :-))) Меня так приколола эта фраза: "...ЗАБОР УПАЛ И ТРИ ДНЯ ЛЕЖИТ..." да и такой ... как сказать... пёр прёт когда слышишь такие вещи...
Кстати, в армии верна поговорка: "В армии матом не ругаются, на нем разговаривают"

 

Да хорошие зарисовки, у меня аж слизу пробило!!

Che(nn)

 

Да уж... Позитивные моменты есть везде, даже в этом дурдомном зверинце-зоопарке

 

А это чтобы, больше не затягивался !

 

Спасибо Надя! :-) Но рис. 28 и 29 это для меня слишком сложно освоить с рисунка... Нуна практика в реале

 

Шувалов кинул. Повеселило, хоть и не про нашего Руса
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай,русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле .

 

Гы-гы-гы-гы... ржунимагу

 

***

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

***

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...